Dactilografía imprecisa

Besos legendarios

2007-08-19T09:50:00.000-07:00

Bah.

Yo tenía por delante una productiva carrera como escritora de poesías melancólicas.

Debería demandarle, con besos así no hay quien pegue una línea al lado de la siguiente. No es sólo que sea feliz, es que no toco el suelo.

Mi mamá me mima.

2007-06-16T08:30:00.000-07:00

No hubo forma de decidirme por una tarta, delante de aquel escaparate me di cuenta de que las apreciaba a todas por igual, no encontré ningún detalle que me hiciera elegir la mía entre el resto.
Finalmente elegí por elegir, una tarta de chocolate blanca con una cereza roja. La elegí por la cereza pero igualmente no me satisfizo, tampoco lo hizo nada más, ni la comida especial, ni ninguna otra cosa.

Al día siguiente, en medio de un silencioso ritual, corté el pan, lo abrí por la mitad y lo regué con vino dulce, luego lo freí en aceite bien caliente y cuando estuvo crujiente lo regué con miel. De la misma forma en que lo hacía mi padre cuando los domingos por la mañana se despertaba antes del amanecer y silenciosamente, comenzaba a freir el pan, anticipando risueño las caritas de satisfacción que le pondríamos mamá y yo.

El tiempo no lo cura todo, pero lo hace más íntimo, adultera un poco el dolor para transformarlo en una especie de añoranza dulce.

La foto es la primera incursión de mi madre en la fotografía digital, está tomada a las 8 de la mañana de mi cumpleaños. Ella la llama "con la cara recién lavá y recién peiná".

Estudiar demostraciones matemáticas me pone de muy mal humor.

2007-05-27T01:27:00.000-07:00

Estudiar demostraciones matemáticas cuando además voy mal de tiempo y tengo el examen mañana me pone aún de peor humor y hace que me levante constantemente de la silla para hacer Dios sabe qué cosas misteriosas: beber agua (tengo una botella con agua en la misma mesa), dar un paseo por el pasillo, cerrar/abrir alguna puerta/ventana, ponerme/quitarme una chaqueta o mirar por la ventana-de hecho por varias ventanas- hasta que finalmente me quedo sin excusas y vuelvo a la silla.

Pierdo casi todo el tiempo, de tres horas disponibles, dedico dos a estas aventuras improductivas y una sola a estudiar concentrada y sin moverme. No puedo entender cómo aún así consigo algo.
Dispuesta a pelear, cuando por la noche no he llegado a mis objetivos para ese día (lo que sucede todos los días o todas las noches, o más bien empieza a suceder por el día y se confirma por la noche) en castigo pongo el despertador a las 6 ó 6 y media de la mañana.
A esas horas, a medio camino del alba, hay menos distracciones y estudio mejor, pierdo menos tiempo y me cunde más. A no ser que ponga un instante la tele y vea el final de una peli francesa que no estaba mal, a no ser que mientras escribo la uña del dedo gordo de mi mano derecha me roce en el dedo corazón, a no ser que no encuentre unas tijeras y para ahorrar tiempo me corte la perniciosa uña a mordiscos y luego claro deba buscar una lima.
Y de camino hacia la lima, mi madre tenga los pies irrespetuosamente encima de mis libros y su falta de respeto hacia la literatura en general y hacia mis libros en particular me haga echar humo entre las orejas. Cosa que lleva haciendo semanas y que voy conteniendo como el niño que contenía el desborde de la presa con un dedo. Finalmente, me llevo mis libros y le busco un cojín.
Ella anda molesta porque no entiende qué mal les puede hacer a mis libros que ella apoye sus pies y yo ando molesta porque perdí el tiempo buscándoles un sitio a salvo.
Camino de mi mesa de estudio me encontré un ordenador y empecé a escribir este horrible post que tanto me molestaría leer en otro blog.

Lo peor es que me gusta mucho mi madre y me encanta esta recién estrenada convivencia (va para 8 meses) así que irremediablemente tendré que ir a explicarle que no es que quiera más a mis libros que a ella (y ahora que están fuera de su alcance) que cuando quiera puede poner los pies donde le parezca sin que yo grite ¡sacrilegio!.

Cojones con las putas demostraciones. Voy a volver antes de que se me enfríen.

Quien fuera Salomé algunos días...

2007-05-25T10:02:00.000-07:00

En una ocasión un amigo me contó su teoría sobre la belleza femenina, contaba -mi amigo- que las niñas de ojos grandes y aspecto desamparado con el transcurso del tiempo acabamos siendo mujeres ingrávidas, de edad indefinida, en una especie de limbo, o tal vez -ahora que retiraron el limbo por caduco en el Vaticano- podríamos decir una nube adolescente.

Decía- mi amigo- que ser hermosa era como un regalo o una especie de bonus extra que te daba la vida para que disfrutaras de una vida mejor: si eres linda la gente es más indulgente con tus pecados, los jueces dictan sentencias más benévolas, los profesores ponen notas más altas y el común de los mortales se siente más inclinado a perdonar tus fallos escudándose en tu sonrisa o en tus ojos grandes y separados.

Si me preguntaran a mí me quedaría con el arco que forman mis clavículas porque en ese triángulo isósceles es donde guardo la ternura que en los días lluviosos como hoy al contacto con el calor de mi piel se expande como si de un aceite esencial de naranja se tratara y me hace sentir más viva, más dulce y más humana.

Se me olvidó contarle a Fabo lo que los hombres les hacen a las chicas que les parecen demasiado hermosas y que no es tan poético como él lo recordaba -mirar una mujer hermosa te hace sentir una nostalgia infinita de Dios- y que más bien suele ser reducir el ser a su mínima expresión y volverlo piel, sin recordar que por dentro hay un mar de neuronas demasiado agitado como para pasarlo por alto.

Hace mucho tiempo en un país muy lejano fui una chica guapa y como castigo me quedé presa en un lugar duro frío e inhóspito del que no saldré jamás, a no ser que un virus terrible asole cada maldito rincón de ese infierno de leyenda, algo así como una hemorragia cerebral. Cada cierto tiempo lanzo una maldición y reviso las estadísticas de infartos en cuarentones esperando un milagro pero mientras tanto hago mi vida normal que hoy consiste en estudiar, estudiar y estudiar.

No en vano voy a llevarme una de las becas mejor dotadas económicamente por concurrencia competitiva -sálvese quien pueda- así que ni un minuto más.

Si me dan a elegir prefiero ser la chica lista. Si no, en fin, ayer fui la-chica-del-viejo-verde. Sonamos.

El súper big mac de los helado de fresas salvajes

2007-05-19T01:43:00.000-07:00

Esta asignatura es un compendio de Estadística, Macroeconomía y Matemáticas y según mi experiencia personal en la docencia y van ya para 17 años, todos los que no hayais cursado el último curso de Estadística perdereis el tiempo miserablemente. Es requisito imprenscindible- dijo el Catedrático de Econometría al principio del semestre.

Su charla tuvo dos efectos inmediatos en mí, por un lado mi parte blanda más acomodaticia pensó "auch" y tuvo la tentación de abandonar de inmediato, después de todo la estadística y yo somos (o tal vez éramos y quizá en junio pueda decir fuimos) enemigos irreconciliables, mi otra parte, la parte contraatacante de la parte más beligerante pensó "yo puedo" y acarició codiciosa la oportunidad de recoger el guante que cual desafío medieval estaba tirado en mitad del aula.

El caso es que no sólo aprobé el primer parcial el jueves, es que rocé el notable de no ser por una levísima imprecisión respecto a una maldita cota probabilística, rehice toda esa parte en los últimos cinco minutos del examen pero conociendo como conozco a mi examinador-concienzudo y milimétricamente apegado a su proceso de resolución por pasos exactos- y siendo consciente de que hice un enorme tachón y puse el resultado saltándome varios pasos estoy totalmente de acuerdo en renunciar a mi notable. Aprobé. Aprobé a pesar de mis lagunas estadísticas y de mi recorrido por los infiernos de la doble hernia bilateral con fisura de disco. Por, sobre, contra, ante, para y a pesar de ello o quizá por eso mismo.
Cicatera como soy con mis logros rechacé por frívola la solicitud que mi parte soñadora le hizo a mi parte contratante y me denegué una pequeña bola de helado de esa fresa ácida con cheese cake tan pero tan fucsia que a la par que excita mis papilas gustativas me pone de buen humor (colorterapia, creo)

Será por eso que mi parte vengativa me saboteó vilmente en medio de mi sesión de estudio en la biblioteca con un hambre terrible que hacía que mis tripas hicieran un ruido ensordecedor que asombraba a propios y extraños en el ambiente de silencio monacal de la biblioteca. Tuve que solucionarlo con: un sandwich vegetal (que no me satisfizo nada y del que un regusto ácido me hace temer complicaciones posteriores), un alfajor de dulce leche (amarillito, tan lindo..) y una rosquilla bañada de azúcar glass de fresa con un café con leche. La próxima vez pienso comprarme el helado de fresa más enorme que manos humanas puedan sujetar, visto lo visto contradecirme es muchísimo peor y más calórico.

azul oscuro casi negro

2007-05-08T10:29:00.000-07:00

Bajo mis pestañas el mundo se vuelve azul oscuro casi negro y empiezo a pensar que curarse debe ser parte del mismo proceso que hace que nos muramos. Apenas son las ocho de la tarde y como en aquella película de vampiros de Coppola el resto de mi cara -lo que no son ojeras- se torna de un blanco exangüe.
Tengo calambres en manos y pies y esa sensación siempre presente de saber dónde está mi quinta vértebra lumbar. Sudores fríos y ganas de llorar.

En días como hoy únicamente el dolor del hombro bastaría para matarme, después de siete meses de dolores casi constantes he desarrollado una aversión absoluta al dolor físico. Todo me duele mucho.

Es parte del proceso de curación -me repito- perder la paciencia, y dejarse llevar por los más negros presagios, desesperarse: todo es parte del proceso de curación. Cuando vienen así las aguas, me tumbo con las piernas apoyadas sobre un cojín y dejo que fluyan en oleadas sucesivas de mis ojos. Entre las pestañas, a lo lejos mis costillas se acercan y se alejan al ritmo que marca mi respiración.
Empiezo a renegar del animal doliente, manojo de dolores punzantes y refugio de negros presagios en que me estoy convirtiendo.

Espadas de Damocles

2007-04-22T09:31:00.000-07:00

Damocles fue cortesano de Dionisio I: de carácter soñador y hedonista anhelaba ser rey y disfrutar de la opulencia aunque sólo fuera por un día. Dionisio I concedió su deseo y se intercambiaron los papeles. Damocles estaba disfrutando enteramente de la vida y la felicidad cuando entre uva y uva se dio cuenta de que sobre su cabeza pendía una afilada espada sujeta únicamente por la crin de un caballo.
Perdió el apetito y pidió ser sustituido de nuevo por el Rey. Ahora su nombre ha quedado asociado a un peligro inminente o a aquella causa que amenaza nuestra felicidad de golpe.
Se supone que Damocles aprendió la lección y dejó de soñar. Yo me inclino a pensar que siguió soñando, pero con que en ésta ocasión una espada sujeta de una crin de un caballo se precipitara sobre la cabeza de Dionisio I, más conocido como "el perro del hortelano".

Es extraño, el pasado siendo siempre pasado nunca acaba de abandonarte, de alguna forma todos los errores vuelven una y otra vez, imagino que para darte la posibilidad de solucionar los que pueden ser solucionados pero ¿qué pasa con aquellos que no dependen de ti y en algún punto se volvieron autónomos y adquirieron vida propia?
Siempre habrá quien te diga que te harán aprender algo porque en el fondo de nuestra alma todos llevamos un Dionisio cicatero que está dispuesto a castigar a un Damocles que soñó con algo prohibido y lo hizo realidad.
Hace un tiempo que dejé de creer en el sufrimiento y en los castigos divinos como medio para superar nuestras limitaciones mundanas. Si observamos la realidad, a menudo encontramos innumerables ejemplos de gente que cometió actos atroces y murió dulcemente en una cama entre sábanas de algodón egipicio. No, yo no creo que estemos aquí para pagar nuestras culpas ni tampoco que el Dionisio de turno tenga ningún derecho a venir a darnos lecciones de moralidad.

Tírame la primera piedra

2007-04-19T09:59:00.000-07:00

En otro tiempo, fui una persona triste. En medio de una ola de calor le perdí la fe a mis semejantes y dejaron de interesarme. Disfrutaba en cambio de las cafeterías sombrías y rancias donde la gente se hacía de humo a las cinco de la tarde.
Solía llegar con los hombros echados hacia delante -tan pesada mi soledad- y elegía una mesa lo más alejada posible del resto. Allí me sentaba y practicaba durante horas el noble arte de transformarme lenta y silenciosamente en voluta de humo.

Había una serie de normas inviolables que al principio por desconocimiento me salté en varias ocasiones. La primera y fundamental era no confraternizar ni con los camareros ni con los clientes. Una vez cruzas dos ó tres palabras fugaces con alguno de estos grupos, de algún modo y manera se las arreglan para tratar de meterte en sus conversaciones que a ti, ya hemos quedado en que eres una persona triste e interesada en hacerte de humo, no deben interesarte, de otro modo podrías salirte de submundo.

El submundo de las personas tristes, era un lugar donde cicatrizar todas esas pequeñas desilusiones que el paso de los años había acumulado. Siempre supe que únicamente estaría de paso, yo contaba entre mis armas una enorme dosis de inconstancia y un enorme tesoro: una memoria líquida e inflamable. Creo que ahora la ciencia se muestra entusiasmada con una droga capaz de afectar la memoria a largo plazo de la gente y de esta forma borrar sus recuerdos más traumáticos. En mi caso sólo hay que esperar que se evaporen lentamente en espirales silenciosas, imitando ser volutas de humo inofensivas. Me pregunto que será de la gente que aspira esas volutas y si estarán condenadas a recordar lo que tú desechaste hasta que puedan a su vez evaporarlo.

Un tiempo después, dejé de buscar a esa mitad que te complementa, no necesariamente un hombre, si no a aquella persona a la que vas a contarle que tu memoria se hace volutas de humo en cafeterías lúgubres sin que el menor gesto de extrañeza pase por su rostro. Creo que viviría más facilmente sin sexo que sin amistad y creo sinceramente que elijo con mucho más tino estos últimos que a los primeros.

Algún tiempo después, en una cafetería lúgubre, un hombre joven le decía a una mujer "antes de ti yo estaba sólo y venía aquí a ponerme triste", definió exactamente lo que sentí en ese momento mientras alguna otra de mis alocadas teorías nos hacía reír a Yolanda y a mí.

Soy una mujer con suerte. Me quieren a muerte tres personas a las que yo adoro y eso no me lo quita nadie. Ni en tristres días trigres como el de hoy en los que me hago humo delante del pc tratando de quitarme el regusto amargo de un sinsabor largamente anunciado.

Extremadamente patológico.

2007-04-18T09:24:00.000-07:00

¡Fijate¡-me dijo sujetando delicadamente uno de mis pies con sus nudosas manos- parecen las cuerdas de un violín-y siguió con el dedo el surco de uno de mis cinco afilados tendones.
Parece ser que tanto revuelo viene de que los huesos del metatarso de mis pies están ligeramente caídos o eso dice Paco mi-recién-autonombrado-podólogo y añade que eso es debido al uso de zapatos de tacón de aguja de más que 15 cms- y esto último lo dice concentrando la mirada cual mentalista prodigioso en medio de una predicción arriesgada.
Creo que andaba buscando algún asomo de culpa entre mis ojos color coca-cola, pero tengo la conciencia limpia, jamás castigué a mis pies a sufrir ese tipo de torturas. Mantengo la mirada desafiante y niego las acusaciones retadora.
Un zapato imposible aparece iluminado por un relámpago de mi desmemoriada memoria. Un zapato verde con un tacón retorcido en espirales y terminado en una finísima punta. La imagen mental se amplía y puedo ver el empeine de mi pie casi vertical. Me abruma la culpa. Confieso que una vez, una sóla tuve un zapato así.

También puede ser genético- apunta conciliador. Recuerdo los pies de mi madre, copia exacta de los míos y asiento con la cabeza.

Es una pena- me dice. ¿El qué?- le pregunto inquieta, pensando en mis pobres y confiados pies que ni siquiera me duelen. Que los pies vayan tapados, tienes los pies más bonitos que vi nunca. Fíjate-repite- pequeños, delicados, suaves y con esos tendones tan afilados. Es una combinación muy sexy.

Ajá- contesto, calibrando si estoy delante de un fetichista o de un podólogo entusiasmado.

Luego me sube a un aparato donde una luz verde refleja la parte de la planta de mi pie que está en contacto con la superficie. Se agacha y una y otra vez cambia de ángulo mientras registra maquinalmente con interjecciones más dirigidas a sí mismo que a mí todos los sorprendentes hallazgos. Su entusiasmo me recuerda más a un niño jugando con un grillo que a un podólogo serio. Frunzo el ceño, un tanto envidiosa de estar al margen de toda esa diversión.

Finalmente, mete mis pies en una pasta rosa mientras con un humor cada vez menos festivo le escucho decir al aguafiestas- todo lo hago yo, tú no hagas nada- así, empiezo a sentir que me están robando cierta autonomía sobre mis muy desapercibidos pies a los que nunca antes había dedicado tanta atención. Prometo mentalmente recuperar todo ese tiempo perdido en cuanto llegue a casa. Los meteré en agua con sal y les pasaré esa piedrecita tan mona que compré y que nunca uso.

El aguafiestas me saca de mi ensimismamiento para decirme que la semana que viene tendrá mis muy fabulosas plantillas hechas a medida. Y de nuevo, con uno de mis pies entre sus manos recorre las cuerdas de violín que parecen formar mis tendones con la misma mirada concentrada con la que un entomólogo clava una mariposa en un corcho.

A mí la situación me tiene bastante desconcertada, al fin y al cabo mi podólogo es el hermano de mi fisioterapeuta que se coló en medio de una sesión de descontracturación de mi espalda para llevar a cabo un examen gratuito y a traición de mis extremidades inferiores.

Juraría que ahora caminan distinto desde que saben que son extremadamente raros, extremadamente frágiles, extremadamente afilados y extremadamente admirados.

Hablemos sobre mí que soy un tema fascinante

2007-03-30T16:06:00.000-07:00

Estoy aprendiendo a respirar, podría sonar a metáfora pero es rigurosamente cierto. Hace mucho tiempo que domino la técnica de respirar profundo. Ahora estoy pasando esa barrera inicial de respirar con el abdomen para respirar con los hombros.
Me tumbo, subo un poco las rodillas y respiro.
Suelto el aire despacio.
Tomo aire de nuevo.
Con todo el abdomen lleno de aire, sigo tomando aire desde el centro de la espalda hasta que mis hombros se elevan.
Crujen.
Lo suelto.
Vuelvo a tomarlo.
Noto la tensión acumulada en la espalda.
Un nudo en el centro de la espalda está a punto de soltarse.
Suelto el aire.
Inspiro.
Más.
Más.
Más.
Algo similar a una oleada de dulce y suave alivio me llena de placer.
El nudo sigue ahí.
Igualmente me siento extrañamente feliz.
Por respirar.
Por respirar tan hondo.
Por que me entran ganas de sonreir mientras lo hago.
Y me pasan pequeños flashes mentales: girasoles amarillos, olor a tormenta, el calor bajando a las plantas de mis pies.
Me duele todo.
Claro que sé que esto es así y que primero me hará polvo y luego con el tiempo me curará pero me duele todo.
No pensaba tomarme el relajante muscular que me recomendó, ni el analgésico, ni la pomada por si la rigidez se hacía excesiva. Pero acabé por hacerlo ayer.
Espalda contracturada desde el trapecio pasando por las dorsales y rozando las lumbares con proyección dolorosa en forma de migrañas y latigazos violentos en las piernas hasta las corvas.
Hace seis meses que vivo con ello hasta el punto de que me he habituado a seguir mi ritmo ignorando las punzadas y la rigidez sólo por la pura pereza que me da ir a una consulta médica.

Empezaba a pensar que quizá fuera un dolor fantasma, carente de significación física, el diagnóstico de la fisioterapeuta no deja lugar a dudas: es total y absolutamente físico, así que ahora que puedo quejarme libremente (no entiendo como puedes estar de pie, tiene que dolerte muchísimo, esta espalda está realmente hecha un bloque) me siento feliz sabiendo que tiene los días contados.
Siempre fui estúpidamente estoica.

Sucesos para-lelos.

2007-02-08T15:04:00.000-08:00

Un suceso puede surgir de un nudo y compartir ese nudo con otros sucesos pero no puede ir a dar al mismo nudo que otro suceso con el que comparta el nudo inicial.
Cada suceso tiene una duración determinada, para saber cuando se puede comenzar con ese suceso tendremos que descontar las actividades precedentes y para saber cuando podemos terminar con él debemos contar hacia el revés.
Sucesos anteriores, sucesos posteriores.
Hay tres formas de calibrar la duración de un suceso: pesimista, optimista, más probable, deberemos pensar que sigue una distribución normal para calcular su esperanza, a esa esperanza la llamaremos t y de ahí el resto es calcular las actividades críticas que forman el camino crítico.
La varianza y desviación típica de esas actividades nos permitirán tipificar y pasar a una normal 01.
Una vez ahí, tipificamos y buscamos la cota de probabilidad.
Eso haremos si no sucede algo terrible antes, como que dos sucesos, uno precedesor del otro sean a su vez ambos predecesores de uno anterior y empecemos haciendo un grafo que debamos borrar una y otra vez para poner el menor número de actividades ficticias.
Si llegando a ese punto, descubriéramos que no sabemos sumar los recorridos tendríamos nuestra patada en el culo.
Perdí la calma en un examen cuando las mismas operaciones me dieron primero 23, luego 38 y finalmente 32.
Ahora estoy de bajón, tras ser durante años la niña consentida de la bienaventura académica y tener la suerte de cara, una simple operación aritmética me ha llevado a los abismos de la insondable estupidez de cómo coño se puede suspender un examen por una maldita suma de mierda.
Lo peor es que me duele el trasero. A estas alturas, en la recta final de los exámenes estoy cansada. Necesito un masaje reconstituyente o una noche de sueño reparador o un amor intenso que me haga olvidar mi incapacidad numérica.

Y nos dicen que se va a romper España...

2006-12-25T11:22:00.000-08:00

La nostalgia es de color azul, no el celeste del cielo, es más bien azul marino. El color de la posguerra española, de sus calles sucias y desarrapadas, de sus gentes hambrientas y de sus muchas mentiras es en cambio el color sepia-mentiroso de los negativos de cristal que recogen imágenes dulces y suaves como ésta.
Jamás fue una guerra de hermanos nobles luchando con las normas del perfecto caballero en una mano y un fusil en la otra. No, aquí se mataron con toda la saña del mundo. Se destrozaron y mutilaron. Se fusilaron. Se dispararon por la espalda, se robaron y se violaron mujeres en ambos bandos.
Cuando la guerra acabó, la victoria se edificó sobre los hombros de los perdedores. La envidia va tan flaca y amarilla porque muerde y no come, dijo hace muchos años Quevedo. Y fue la envidia la que guió masivamente a nuestro pueblo a venderse los unos a los otros, en medio de una carrera en la que al mes eran detenidos diez mil hombres delatados por sus vecinos, hermanos, sobrinos, compañeros de trabajo y amigos. Por todas partes aparecieron los acogotados, cadáveres tirados en carreteras y caminos con un tiro en la nuca, pudriéndose al sol, con el único fin de servir de vehículo al terror, y luego las historias de paseos al amanecer y desaparecidos. La represión fue brutal y mientras todo eso sucedía, nuestros abuelos permanecieron abatidos, gastados y sobre todo mudos de espanto.
El horror provoca esas tragedias de las que nos avergonzamos tanto los europeos que las borramos de la historia y cambiamos sus definiciones en los libros de texto. Así nos luce el pelo, cuando cualquier español puede contar la historia de las madres de la plaza de mayo y sin embargo no sabe que aquí las violaron y las mataron de hambre y terror seco, por eso no tuvimos pancartas con fotos, ni mujeres de ojos llorosos. Las reventamos de hambre, de frío, de miedo y de miseria. Después esperamos 40 años más para tapar sus recuerdos y llenarlos de polvo.
Y cuando enterramos los huesos del Generalísimo, entonces hicimos la transición a la democracia cargados sobre sus hombros. Las miramos a los ojos y les dijimos que había que guardar silencio para preservar la paz, para que no volviera la guerra, para que los milicos se quedaran en sus cuarteles. Tú sabes vieja, es mejor callar. Dejarlo estar y olvidar. Ya no podemos hacer nada por los muertos, trabajemos por los vivos. Ni siquiera necesitamos una ley de punto final. Nosotros, el pueblo soberano, nos unimos por fin, víctimas y verdugos para comenzar en otro punto. Un punto donde se cambiaron los papeles y así los vencidos de una guerra fueron los vencedores al final del camino: callados y solemnes, sin hacer fiestas para que los vencedores ahora ya vencidos no nos sacaran los carros de los cuarteles y otro general tuviera la dicha de llegar a los ochenta años sin que ningún valiente le descerrojara un tiro entre ceja y ceja y lo dejara tirado al borde del camino.
No pagan en vida estos cabrones y en cualquier caso no podrían hacerlo con la suya, una vida miserable, pero me duelen las familias de los ajusticiados sin juicio, de los encarcelados y los enfermos que creyeron que en algún punto les llegaría la justicia y recibieron en cambio un pacto.
Contra tu silencio te ofrezco la libertad y la de tu pueblo, pero tus recuerdos han de permanecer callados, no sea que se molesten mis generales y acaben por echarse a la calle.
Aún viven los niños de la guerra, los escucho hablar en una serie documental en la que nos cuentan como si fueran gente de otro mundo lo que nos pasó en esta tierra no ya en la Guerra, sino en la posguerra que vino detrás. Lo último que oí fue a un hombre decrépito de más de ochenta años que contaba cómo fueron a su casa y se llevaron a su padre y a su hermano, y cómo los fusilaron en el cementerio a la vista de la madre y la hermana y de cómo las cortaron el pelo a tirones con una navaja y de cómo las forzaron en la cuadra y de cómo a él le maniataron y le obligaron a mirar callado. Y todo esto lo contaba y volvía el niño de 11 años a los rasgos del anciano, lloroso y desconsolado a revivir todo ese horror y toda esa angustia. Y yo me preguntaba cómo alguien puede seguir viviendo con algo así en el pecho. Y lo peor, como pudo estar callado día tras día y hora tras hora viendo a esos hombres en su mismo pueblo hasta el día en que muchos años después se fueron muriendo de viejo.
Así que no puedo evitar pensar que esta democracia de la que tanto alardeamos y que con tanto orgullo ponemos de ejemplo en algunos lugares de América del Sur nos costó volver a masacrarles la esperanza a todos los que aguantaron ese dolor en el pecho pensando que llegaría el día en el que Dios ajustaría las cuentas con el Diablo, para luego ver como cada diablo murió de viejo sin que dios apareciera en ningún lado.
Y nos dicen los políticos de derecha que se va a romper España por recuperar la memoria histórica. De verguenza se nos va a romper. Joderos cabrones que ahora vuestros generales son nuestros.

Heroinas de cartón piedra

2006-12-25T08:43:00.000-08:00

Se llevan las mujeres fuertotas, independientes, rabiosas.

Yo soy más bien pequeña con mucho nervio. A veces arisca. Otras muy dulce.
Tal vez yo no sea una mujer del siglo XXI sino un gato. Me sucede a veces que siento una enorme necesidad de ternura -justo entre las orejas es donde vive esta necesidad- y otras en cambio no-y entonces tengo un hueco entre las orejas, pero no me molesta tampoco- y siendo como soy la gente espera que diga cosas como:
-No, yo también le tengo miedo al compromiso.
-No, a mí los hombres no me interesan lo más mínimo, sólo para un rato.

Y otras cosas peores, pero no.
Yo siempre dije:
-Nos vemos
-Nos llamamos

Es más corto y uno no tiene porqué andar buscando si es que le asusta o no el compromiso o si es que anduvo desarraigado de niño o si es que no le leyeron bastantes cuentos de hada.

Luego de eso un tipo me dijo.
-Nos vemos o nos llamamos.
Así todo junto en la misma frase y en los cien metros que recorrí hasta mi casa me salió una humareda densa de la cabeza a tal punto que tuve que lavarme el pelo para quitarme esa horrible impresión de haber sido apuñalada.
Resultó que el tipo lo decía en serio. Nos vimos y nos llamamos durante dos años, luego de eso.
Qué lindo mi ex-novio, ¿no?
Él siempre presumió de no querer engancharse a nadie. Y ahora me da pereza felicitarle la Navidad. Como al resto. Qué cosas...

Chico malo, pinche acá...

2006-12-22T09:31:00.001-08:00

Creo que tengo un imán para atraer inadaptados, vagos y personajes violentos. Lo curioso es que me felicitan la Navidad, me cubren de besos, le dicen cosas lindas a mis ojos brujos y enloquecen con mi sentido del humor.

Temo que en lugar de botoncitos freidores de personajes molestos, gik haya puesto un botoncito que diga: chico malo, pinche acá, con un link directo a mi libro de visitas...

Lo peor es que me caen mejor que algunas féminas que histeriquean en mi libro por cualquier motivo.

Lo peor, peor es que tengo mensajes de ambos, de chicos malos y de féminas histéricas y a veces olvido contestar los mensajes realmente importantes, y además pierdo todo lo que guardo en mi libro que se ve arrollado por una horda de histeriqueos furiosos, problemas técnicos y algún que otro "ojos lindos" simpaticón.

Por otra parte también he leído mucha poesía gracias a esos ojos...

No, claro...

2006-12-20T20:20:00.000-08:00

No, claro al fin y al cabo es de sobra conocido que los aficionados a la pintura son sordos como tapias.

Estamos en medio de una exposición de pintura en el Palacio Real. Me entretengo buscando influencias en algunos cuadros. En mitad de un pasillo me asalta una virgen renacentista suave y sonrosada. Con la piel de nácar. El tratamiento de la luz es similar al claroscuro de Caravaggio. No digo que Caravaggio inventara el claroscuro, el Greco ya lo usaba muchos años antes, pero fue Caravaggio quien le dio vida y volumen.
En medio de la gente y el barullo la voz de mi madre me saca de la abstracción.

Nena, fíjate que pecho tan lindo le pintaron a esa virgen. Es igual, igual que el tuyo.

Mamaaaaaaa-protesto.

¿Quéeee?-me mira divertida- nadie me oyó.

200 personas asintieron con la cabeza. Yo volví a la infancia.

2006-12-20T19:46:00.000-08:00

Sigo sin dormir.
O empiezo a no dormir.

Cuenta la leyenda que el año pasado conocí al hombre de goma durante uno de mis insomnios. Harta de dar vueltas en la cama, me deslicé aún de madrugada y me fui a mi pijísimo gimnasio de horario amplio.
A esas horas había algo definido como oriental y aunque el nombre no me provocó una cascada de sensaciones festivas, el ambiente nada más entrar sí que me gustó.
Un tipo tímido y pecoso empezó a hacer estiramientos. Yo traté de seguirle cómo buenamente pude. Hasta que sin calientamento previo se abrió de piernas en el suelo.
Ahí estuve a punto de echar a correr y sujetarle pensando que el tipo se había caído y no podría volver a recomponerse.
Me dio un susto tremendo, nunca había visto a un hombre tan flexible. La primera media hora hace estiramientos, el resto es una mezcla de taichi con música moderna de fondo y en ocasiones los últimos diez minutos los dedica a relajación.
Me enganché a sus clases enseguida porque me encanta doblarme sobre mí misma. Luego descubrí el taichi, 27 posturas donde lo importante son la coordinación, la estabilidad, el equilibrio y sobre todo la templanza y la memoria.
Precisamente las cualidades que primero pierdo cuando no duermo.
La prisa es enemiga del taichi, lo importante no es como en otros ejercicios la postura final, sino el recorrido.

Bah. Me volví a despertar. No me apetece escribir, así que mejor me pondré a leer.
Vds tienen un par de links abajo (no supe ponerlos arriba) donde pueden encontrar qué leer, si es que se despertaron también.

Hagamos un trato, antes de seguir.

2006-12-17T11:11:00.000-08:00

No hay cosa que más me jorobe que escribir sobre cualquier cosa y que de repente llegue un lector a darte sus profundas condolencias. Y ahí ya estás tú dándole vueltas a si deberías aclararle que lo que escribiste fue un suceso imaginario que no te sucedió a ti.
Tal vez no te sucedió a ti y le sucedió a otra persona y te atrapó su historia y la contaste, tal vez te sucedió pero eso que está escrito ahí no refleja justamente esa experiencia concreta y lleva trozos mezclados de unos y otro.
Tal vez no le sucedió nunca a nadie. Tal vez usaste un disparador como una fotografía, una ilustración, una noticia del diario y así mil...
Así que hagamos un trato vd y yo. Yo le haré creer que soy una inquisitiva escritora y obviaremos los lugares comunes y la falta de tiempo y método y en definitiva de talento. Vd me hará creer que es un lector inteligente que distingue entre realidad y ficción, y jamás, jamás se condolerá por mis imaginarias desgracias, o me dará consejos vitales. Esto último puede variar si su consejo vital es interesante o imaginativo o simplemente me gusta.
Pero recuerde no lacrimear lastimeramente en mi blog...

Eduardo manos tijeras

2006-12-16T07:23:00.000-08:00

Creo que Alberto siente un placer cercano al éxtasis cuando puede cortar sin restricciones una melena tan larga y descuidada como la mía.
Yo, en cambio siento una enorme aprensión ante las peluquerías en general por lo que mi pelo conserva un aire un tanto salvaje.

Me pidió que me relajara y confiara en él, que volcara mi melena con la cabeza hacia delante y que no me asustara cuando viese pasar la cuchilla a pocos milímetros de mi nariz.
Luego con una navaja en cada mano comenzó a desfilarme el pelo en texturas brumosas de acantilados. Cuando subí la cabeza, una enorme mata de pelo yacía en tumultuoso desorden alrededor de mis pies.
Luego cogió tres tijeras en la misma mano y como mi particular eduardo-manos-tijeras terminó de recortar. Apareció un flequillo que había desaparecido hacía años. Te hemos quitado ese aire de adolescente perpetua-me dijo- mientras revolvía mi pelo con los dedos-hemos encontrado una hermosa mujer divertida y sensual justo allí abajo-me dijo- mientras en el espejo pegaba sus ojos brillantes e ilusionados a mi sien izquierda.

Luego, continuó explicándome que todo cuanto debía hacer al salir de la ducha era revolverme el pelo con los dedos y salir andando. Ahora por fin aparentas tu edad-me dijo- muy ufano.
¿Cuantos años crees que tengo?- le pregunté divertida.
24- me dijo.

Eso explica porqué un tipo guapísimo de apenas 21 años me invitó a tomar una cerveza, el miércoles a la salida de clase. Paco. Se llama Paco. Ojos azules, moreno, simpático y divertido.
Le pregunté. ¿Tomar una caña? ¿por tomar una caña o con intenciones lascivotas?
Se echó a reír y se puso rojo. Lo segundo-dijo- estaría bien. Lo primero también.
Me puse roja. Me reí.
Denegué su invitación. Claro.
Muerta de risa, eso sí.

El infierno son los otros..

2006-12-15T03:51:00.000-08:00

Hoy me tocó exponer un trabajo de Fiscal en clase. Lo terminamos ayer a última hora. Me tocó cargar con el portátil, me perdí la rehabilitación y la espalda me dolía una barbaridad.
Desperté de madrugada, escuchando el sonido del agua de la ducha del vecino. ¿Qué hice durante ese tiempo? ¿Acaso imprimir mi presentación? Noooooo.

Ese tiempo lo empleé en mirar al techo, dar vueltas en la cama como si fuera un pollo dorándose al grill y pensar en la madre que parió a mi vecino mientras lo iba acompañando mentalmente por todo su recorrido: primero echar un pis, luego lavarse los dientes, afeitarse, pasos hacia la cocina, vuelta al baño, un par de quiebros, dos portazos, ducha eterna, y más pasos. Cambio de zapatos y por fin: adiós.

Luego de eso sonó el despertador, imprimí las cuatro copias de la presentación y la hoja de cálculo de excel y llegué un cuarto de hora tarde a clase. Mis compañeros miraban la puerta aterrorizados. Conseguí su perdón inmediato cuando vieron las copias y las correcciones (había al menos dos incorrecciones graves y un par de erratas). La exposición fue bastante buena. Nos dieron el único punto que se ha repartido en esta asignatura.
Nadie pensó, evidentemente, y nadie supo, que llegué tarde porque estuve re-contra-cabreada con mi vecino durante cerca de hora y media en lugar de haber aprovechado ese tiempo para imprimir las presentaciones y bla bla bla.
Cuánta inutilidad emotiva. La próxima vez simplemente subo arriba, le tiro con todo lo que encuentre y le obligo a exiliarse a un país extraño e indecente.
Mientras iba en el autobús que llegaba tarde (fue el autobús quién se retrasó) iba pensando en dónde coño andaba yo cuando escribieron esas dos incorrecciones graves. Luego pensé también en exiliarles junto a mi vecino.
Debería dormir más. Eso me haría gruñir menos.

Y videos también?

2006-12-06T06:37:00.001-08:00

Pues sí, es verdad que era fácil...Mil veces santa, oh cannabis.

Me mata la voz del del video. No puedo resistir la tentación de escucharla siempre que quiera, tal vez por eso a pesar de los peligros de internet y la privacidad de una dejo el video puesto en lugar de quitarlo..

Uno de mis poetas favoritos.

2006-12-06T06:06:00.000-08:00

Fito y fitipaldis. Disfrútenlo.

Es verdad que era fácil. Gracias oh santa.

Pequeños desastres cotidianos.

2006-12-04T21:41:00.000-08:00

Por Dios, ya perdí el nombre de usuario y poco faltó para que no recordara la contraseña.
De seguir así, este será el blog más efímero de la historia.

Habilidades sin fin

2006-12-04T21:14:00.000-08:00

Soy buena con los juegos de manos.
Tengo cierta habilidad para cambiar cosas de lugar o hacer sombras chinescas.
Creo que tiene que ver con la flexibilidad de mis tendones.
Puedo fabricar un pato. Un pato que se sumerge en el agua.
Conseguir más realismo podría corroer mis articulaciones.

También arreglo aparatos eléctricos. En una ocasión arreglé una cámara réflex con la cortinilla obturada con la punta del dedo corazón. Es algo similar a un pálpito, sé exactamente dónde debo tocar para que todo encaje de nuevo.